今日中に書いたら ウソ扱いしてもらえるということで。
ここ最近の気分を、なるべく忠実に 文字で写し取ってみます。
1月末ごろから 日に数回 「死にたいな。消えたいな」と思います。
絵を書く気も ほかの何もやる気もなく
（今年に入って載せている絵やらくがきは、昨年描いたののログばかりです）
楽しかったことや好きだったことにもあまり興味もなく
外に出て 人に会うのもいやだ となっています。体調もよく崩します。
たまに家を飛び出していったら ひとりでたくさんお酒を飲み、深夜に帰ります。
さまざまな人のお世話になりながらダラダラしています。
生きているだけ迷惑だなあ。という気がします。
原因や理由は いろいろなことがいくつかからみ合っていると思いますが
起きていることを受け止める、ワタシの心や考え方によるものが大きいと思います。
それをひとつひとつ挙げるのも、別に ここを読んでいる方にとっては不快なだけですし
自分以外にとっては「そんな下らないことで思いつめるか？」というささいなことだろう、というのはわかるからです。
なるべくできるかぎり、ふつうに、今までどおりにふるまっていますが
「もうだめだ」「これ以上家族に迷惑をかけたくない。消えたい」という
追い詰められた気持ちが よくわいてきます。
以前には考えたこともなかったことですが
「ワタシがネット上をうろうろしている気配すら、うっとうしい、迷惑だ、消えてくれっていう人がいる。
いなくなったら、何人かはホっとするんだろうな」という 嫌われてる妄想というか 加害妄想のようなものが、よくあります。
「こんなサイトあってもなくても 誰も困らないし 忘れ去られていくだけなんだからいいか」という なげやりさもあります。
もし、ある日このサイトやブログが表示されなくなっていたら、
ああこの人お亡くなりになったのだな と思ってください（有料サーバなので、お金を払わなくなれば消えます）。
ただの、少し遅く発症した中二病で、また何事もなく続くかもしれません。
どうころんでいくかわかりませんが、そのときは どうぞよろしくお願いします。
長い文を書くのも久しぶりで、気持ちもぐちゃぐちゃで、支離滅裂ですいません。
四月馬鹿のたわごとでした。
