明日から里帰りするので、まとめて書いとくよ～。
（※以下、はてなハイクに書いたものの改編です）
「出没！アド街ック天国」で昔住んでたあたりをクローズアップしていて懐かしかった。
なんだかんだでもう10年以上たつのかー。
つい去年の暮れ、あの辺をほっつき歩いたばっかりだったんだけど。
バカだった...あそこに住んでた頃の自分はバカだったわ、うん。
でもパワフルだった。
あのころ、高校出て、とにかく家族から離れよう離れようとして
心理的にも距離を置こうとして なるべく連絡取らないようにして
それでひとりで行き詰って、結局助けを呼んで
「また迷惑かけてしまった、だめだぁぁぁ！」 って苦々しく思う繰り返しを
ずっと続けてきたなぁ って思う。
結婚して「さぁもうこれで違う家なんだから、何でも我流でがんばるぞ！」
と決めたんだけど、また子どもが生まれてから息切れして おかしくなっちゃったときも同じだった。
思い通りにいかなかったり、思いがけないほうへ転がったときに
ワタシの側からは「挫折した」「自分に負けた」「迷惑かけてしまった」
の積み重ねとしか、とらえていなかったんだけど それは思い込みで、
親の側は、面倒だとも迷惑とも思っていなくて。
ワタシのことが心配だし、子どもだからかわいいし、苦しいときは話して欲しいし
居場所はここなんだよ、っていう気持ちでいてくれた。
つまづいたことを、私自身より前向きにとらえて、「それは必要なことだったんだよ」と言ってくれた。
ワタシは「親を慮るフリをして、信頼してなかったのが恥ずかしい」って思ったし
親は「そんなふうに遠慮や我慢をさせるように育ててしまってすまない」と言った。
そんときの気持ちを お互いにちゃんと聞いて、納得して、話し合えるゆとりと環境が、
今になってやっと整いつつあるのかな って思う。
昔の自分がやろうとしていたことは、「孤立」することだったけど
これから目指すのは、「自立」っていうのか・・・。
「頼り方 / 頼られ方」を学ぶときなんだろうな って感じました。
見た目の孤立以上に、親に対して 強い葛藤をずーっと持ち続けることや、突っぱり続けることは
エネルギーを消耗することで。
許す許さないじゃなく、いつか受け入れないことには、他の事に向かう力が尽きてしまう
（というか、なってた）。
もう若くはないんで・・・
たぶん また違う風に思うときもあるし
時間がたってまた変わる思いもあるだろうけどね。
確かなのは、今と同じじゃないってことだけ。
