この頃、よく頭に浮かぶ　言葉の自動筆記のようなもの。

この頃フッと頭によぎる「もうひとりの私」のような、脳内に住んでる者が言う言葉があります。

それを、とりとめもなくメモしました。

絵を描いていると「誰かとかぶっていないかな。また、パクリ・著作権を侵しているって言われるのかな」と気になる。→公開をやめる。
「そもそも、私の絵って　誰でも描けるようなものだ。別に私が描かなくていいわ。」→公開をやめる。
これは私の描いたものだ、と　言えるようなオリジナリティなんて全然ない。　そういう努力をしてこなかったな。
個性って、オリジナリティって何だろう。誰にも似ていない、独自のものだと　言い切れるものって何だろう。
なんか、こんなに人の目を気にしていたら　描くのが楽しいわけない。
だからといって描くのを辞めて　他の趣味を持つ気にもなれない。
何か新しいのめりこめるものを見つけても　どうせ　何年もたたないうちに飽きて、または　しょうもないキッカケで、さめてしまうのだろう。その繰り返しを私はいつまで続けるのだろう。
何かを好きになったときに　もう「いつか、飽きるんだろうな」と考え始めてる。
好きになって「これこそが生き甲斐、人生のすべて」なんて言ってみたりして、ちょっと経てば飽きて。また次のものに飛びついては捨て。それを繰り返すのだろうか。寿命が尽きるまで　それを繰り返すのか。宝物だったはずの作品やキャラクターの　関連グッズや同人誌が　興味を失うことで　価値のわからないゴミに変わるのを経験してきた。たった数年かそれ以下で　大切なものなんて変わってしまう。それを、これからも繰り返すのだろうか。同じものを半生かけて追いかけるような熱意にあこがれるのに、何故私はいつも中途半端なのか。
幼いころ・若いころに「これが人生のすべて」と思えるようなものを、ほんの一瞬でも持てた事について、キチンと「しあわせだった」と思うべきじゃないのか?感謝するべきじゃないのか？
その「ハマッて、いれこんで、覚めて」を、繰り返すのが生きるってことだよ、と開きなおって。抵抗なくその輪廻を楽しめたらいいのに。
すべての、もう身の回りのすべてのことについて。「そんなものだ」と、深く考えなく出来たら、もっと楽しいことに　エネルギーをまわせるのに。
私のことを好きだ、と言ってくれる人は、ほとんど「何かを描く私」を好きであって　興味のあるジャンルの絵を描かない私には興味は無いんだよね。私はひとつの「コンテンツ」だ。　私はいつでも「○○の絵を描くドアノブさん」「■■というキャラクター・ジャンルが好きなドアノブさん」だ。そうやって認知されている。違うジャンルに移れば、関係はリセットされ　違うフォロワーさん、違うものが好きな同士とつながる。その繰り返し。
私も誰かにとっての偶像であるし、私の好きなものも偶像だ。ファン活動は偶像崇拝だ。お布施を払い、感動や満足をもらってる。御利益がある。御利益がない神仏からは人は離れる。
でもコンテンツは宗教ではなく、商業活動なので　人を救うことが主の目的じゃない。企業や時代の情勢（採算が合わないからなど）で、作り手の事情によって終わる。作り手もいつかはいなくなる。はかないもの。永遠の救いは与えてくれない。
何よりも　ひとの「好き」という気持ちが　いちばんアヤフヤで不確かで、はかない。
顔も知らない人たちに「何が好きか」「何が得意か」以外で　私自身に興味を持ってもらおうなんて　過剰な要求だ。
どこか　好きなものを通じて誰かとつながることにも　飽きている。　今すぐ、とは言わないが「解脱」したいような気持ちがある。
好きなものは　つながるキッカケにはなるけど　その「後」、趣味を通じて人間関係を広げてもっと仲良くなれるか、続くかどうかは　その個々の資質になってくる。私にはその資質が、ない。すぐリセットしてしまう。
死ぬまで飽きない何か、熱狂的な生きがいは無くても　コツコツ続けられる、静かにより所にできる、何かがほしい。共通の趣味の友人は作れなくても　対象と自分の飽きの来ない・長く続く関係を、見つけたい。何をすればいいのか？　やはり、夫の言うように　神様を信仰することなのだろうか？
この不毛な繰り返しから抜け出したいけれど　生きてる限りはものすごく無理な課題な気もする。抜け出せるのか？
何にも熱中しなくても、落ち着いて生きて生きたい。
「何も生み出せない私は生きていてもしょうがない」とか「何のために生きてるんだろう」という　何も生まない、自分も回りも苦しいだけの自問自答から、抜け出したい。
家族に必要とされている、ただそれだけで「良し」と言える人になりたい。それ以上の、不特定多数からの、承認を求めるから、苦しみが止まないんだ。スマホを手放せないんだ。無限に書きつづけて自分語りしてしまうんだ。
BLに興味が無くなった。その系統の妄想が、心の救いにならなくなった。キャラクターを欲望のために消費している罪悪感のほうが強くなってしまった。腐女子でいられなくなった。